*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу... (женщина' 30 лет).
...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
Добавлено (10.03.2008, 14:46) --------------------------------------------- *...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
Добавлено (10.03.2008, 14:47) --------------------------------------------- *...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
Во дуры !!!!
Добавлено (10.03.2008, 14:50) --------------------------------------------- *...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина' 63 года).
И эта туда же
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года)
Добавлено (10.03.2008, 14:51) --------------------------------------------- ОХ и насмеялась, пошла ещё искать!
Пусть самые чёрные дни моей яви Меня умудрят и приблизят к добру.
а это реальный диалог с форума,уж не помню от куда.... сохранила....у меня есть свой архив приколов.... Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Добавлено (10.03.2008, 19:41) --------------------------------------------- Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы - кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду - откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
Добавлено (10.03.2008, 19:41) --------------------------------------------- проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Пере****юйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Добавлено (10.03.2008, 19:41) --------------------------------------------- Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
дома бардак и голодные дети-мама весь день сидит в интернете
Добавлено (11.03.2008, 16:47) --------------------------------------------- Сказка о рыбаке и рыбке (оч. женское)
Женское Общество Патриоток Алтая с нескрываемым неудовольствием прочитало «Сказку о рыбаке и рыбке» Александра Пушкина и считает это зловреднейшей шовинистической чушью, призванной закабалить и без того бесправных российских женщин посредством апелляции к жалости к представленному в угнетенном виде старику. Разбирая на XXIV пленуме ЖОПА данную работу Пушкина А.С., мы вынесли суждение, что сказка была написана с одной целью, описанной им в другой сказке, но последовательно воплощаемой во всех его произведениях: «Сказка ложь, да в ней намек – ДОБРЫМ МОЛОДЦАМ урок», где педалируется именно адрес обучаемых этими стихами особей, отчего-то именуемых автором «добрыми».
Какие они «добрые» на собственном примере показал нам этот самый автор, являвшийся на самом деле мотом, кутилой, игроманом, бабником и жутким ревнивцем. Который всю свою жизнь был занят лишь удовлетворением собственного эго, что и привело его к вздорной дуэли, в результате которой его собственная жена осталась одна, без средств к существованию, с малыми детьми на руках и с запятнанной репутацией. В свете этой резолюции Пленума было решено написать свой вариант сказки, которая перестанет быть ложью, а станет суровой, но справедливой правдой.
«Жил старик со своею старухой У самого синего моря».
Ну что ж, вот уже в первой строчке стихов мы видим, как унижается достоинство женщины. Почему «со своею» да еще и «старухой»? Кто ему дал право присваивать себе живого человека и обзывать его обидной кличкой только за то, что он (точнее она) уже некоторое время пожила с ним. Лучше текст заменить на:
«Жил старик с одной доброй женщиной У самого синего моря».
Можно было бы первую строчку сделать, конечно, еще правдивее: «Жил старик с одной доброй женщиной, менеджером среднего звена в одной иностранной фирме», но это по ритму не подходит. Далее по тексту сразу же обращаем внимание на следующую несправедливость – старик, мол, работал, а женщина сидела дома и ничего не делала, кроме пряжи. Мол, весь доход в семью нес муж. Ну где это видано, чтобы в наше время мужчина зарабатывал больше женщины. Тем более, менеджера среднего звена в одной иностранной фирме. Нам видятся эти строчки так:
«Старик пил стеклоочиститель, А добрая женщина ловила неводом рыбу».
Добавлено (11.03.2008, 16:47) --------------------------------------------- Далее все было как в сказке, но только наоборот. Старик пил себе, а женщина поймала золотую рыбку. И золотая рыбка из женской солидарности не спросила героиню: «Чего тебе надобно, старче?», а задала вполне корректный вопрос: «Есть ли у вас какие-либо затруднения, коллега?» Женщина, без всяких там поклонов, памятуя о женской солидарности, совершенно бескорыстно (Вы думаете, мужчина просто так выпустил бы рыбу? Да ну, сказки) выпускает рыбку на волю и идет домой, где в доверительной беседе делится своими производственными затруднениями с близким, как ей казалось, человеком.
Но не тут то было, теша свое эго нитхинолом, он не помышлял о помощи жене, а мечтал лишь о:
«Дурачина ты, простофиля! Не умела ты взять выкупа с рыбки! Хоть бы взяла ты с нее корыто пива, А то мне опохмелиться нечем».
Совершенно деградировавшее животное и после употребления корыта пива не оставляет своих притязаний и требует у женщины:
«Не хочу быть с менеджером среднего звена! Хочу быть со столбовою дворянкой!»
Она вопреки своей воле становится столбовою дворянкой, над которой сексуально измывается муж, впавший в средневековую дикость. «Вот неделя, другая проходит», и ему уже мало быть со столбовою дворянкой. Он смотрит различные порно-фильмы, находит в них притягательной пошлую развращенность Екатерины II и требует от жены стать «вольною царицей» посредством нещадной эксплуатации природного дара золотой рыбки, тоже женщины, между прочим. Кем же хочет быть этот изверг при своей «Екатерине»? Как говорил Фрейд, ничто не скрыто под одеялом. Даже в насквозь лживом тексте Пушкина есть оговорка на эту тему, по которой мы понимаем всю чудовищность замысла старика:
«На конюшне служить его послала».
Но не послала, а сам пошел. Да-да, эта похотливая скотина становится конем, чтобы воплотить все темные мужские мечты, которые обуревают самцов рода человеческого по отношению к беззащитным женщинам.
Неделю, другую он измывается над женой на конюшне, при этом, не моясь и воняя конем, и ему хочется уже и рыбку:
«Чтобы жить мне в Окияне-море, Чтоб служила мне рыбка золотая»
Представляете, он – конь, она – рыбка. Мы не можем даже себе вообразить, что испытывала от так называемой близости с ним терзаемая жена, но уж что должна была испытать рыбка – для нас это вообще за гранью разумного.
Естественно, рыбка противится данному мезальянсу и поступает так, как должна была поступить героиня в самом начале сказки, она бросает старика к его корыту с «Полиролем», а женщину сватает за рыцаря на белом коне с красными парусами.
Добавлено (11.03.2008, 17:06) --------------------------------------------- что думает женщина, даря подарки.
Попытаемся предположить, что думет женщина, даря своему мужу (другу, любовнику — нужное подчеркнуть) различные предметы ко дню рождения. Мыло… - мыться надо не только утром перед работой, но вечером перед сексом и после. - необязательно угри давить — их можно просто не разводить.. - будь любезен — мой свои причиндалы, а то я уже затрахалась лечиться от кандидоза!
Дезодорант… - дешевле был только дихлофос. - пусть хотя бы этой дрянью воняет, чем твоими подмышками. - может этот запах хоть немного отпугнет мочалок, за которыми ты увиваешься. Полотенце… - ведь уже три пришлось выкинуть после того, как ты вытер свои неотмытые от мазута клешни… - а кто пустил вчера два полотенца на портянки? Ну и что, что были похожи… - это будет ТВОЕ полотенце, и попробуй еще хоть раз вытереть свои муди МОИМ!!! 10 пар носков… - те, которые дарила мама тебе на свадьбу — совершенно износились… - на более существенный подарок ты не заработал. - будеш знать, как дарить на 8 марта прокладки с крылышками! Рубашка… - та, которую ты носишь второй месяц, уже шевелится по ночам и пугает кота! - этот дивный зеленый цвет тебе очень к лицу! - ворон ты уже распугал, пора приниматься за соседей… Бумажник… - надеюсь, когда-нибудь тебе будет, что туда складывать… - может, хоть желание похвастаться обновкой перед окружающими заставит тебя чаще его вытаскивать… - где зарплата, сволочь?? Спортивный инвентарь… - пора заняться физкультурой, а то твой живот уже давно самая выдающаяся часть твоего тела. - понимаю, что чемпиону по спиртоболу тенниная ракетка ни к чему, но не дарить же тебе стакан? - знаю, что со скакалкой ты умрешь на третьем прыжке, зато мне на шейпинге она очень пригодится! Справочник по ремонту… - в школе надо было поменьше уроки труда прогуливать. - к справочнику бы ещё и руки другие присовокупить… - и ты наконец-то сумеешь повесить зеркало в ванной! Бритвенные принадлежности… - тщательное бритье несколько облагородит твой бомжеватый вид. - а то мой станок уже совершенно затупился. - будешь небритый приставать — подсыплю в презерватив речного песка… Полбутылки коньяка… - пьяный ты ничуть не умнее, зато гораздо добрее…. - выпей, а то на тебя смотреть больно после вчерашнего. - я на него даже смотреть не могу после вчерашнего. Колготки… - тебе так редко нужен секс, что может уже пора переключиться на мужчин? - тебе так часто нужен секс, что может уже пора занятся и мужчинами? - тебе они малы??!! Придется носить самой…
Добавлено (11.03.2008, 17:07) --------------------------------------------- Все, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить, или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!?
1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? 2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? 3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? 4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!? 5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т.д.) 6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?? 7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами? Почему грязные носки (трусы, майка и т.д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут? 9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором? 10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!? 11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы? 12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!? ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!
Добавлено (11.03.2008, 17:24) --------------------------------------------- вот с форума:
записки женского организма день 1 сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. говорит, начинается спортивная жизнь. ну, мозг сказал - надо, значит, надо.
день 1, вечером мышцы в восторге! столько нового, необычного. ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. а я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...
день 2, утром ааа!! закройте солнце! выключите будильник! не шевелитесь! ааа, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. точно, поперлась... назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..
день 2, вечером мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. аааа, блинааа...
день 3 мы все дружно ненавидим мозг и болим. мозг дружно ненавидит всех нас. я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.
день 4 ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...
Добавлено (11.03.2008, 17:25) --------------------------------------------- день 5 мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. мышцы, мы ведь могём? могёооом!! мы ведь молодцы? молодцыыыы!! мы лучше всех? даааа! мы красивее всех? дааааа!!!
день 6 мозг сказал - надо, значит, надо... раз-два, взяли... сколько?! 50 кг?! да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....
день 7 стал замечать неладное в отработанной рутине "глаза видят - руки платят - рот ест". теперь "глаза видят", и ничего не происходит. эй, родная, где мои булочки?! язык жалуется! во, даже подруге твоей вслух жалуется! скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!
день 8 желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!
день 9 я понял! я понял! это диверсия! она хочет меня погубить! давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! даже эндорфины уже давно не радуют...
день 10 фу, шо это?! желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? мышцы, а вы поняли? мышцы, вы куда? мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!
день 11 черный день для всего меня. пришлось все-таки взяться за запасы. а ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!
день 30 постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! а печень с желудком ликуют, предатели. а что вы скажете костям и связкам, что? чем вы объясните им нереальные давления? если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...
день 35 глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. задумываем государственный переворот. или хотя бы забастовку. вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. руки обещали не пошевелиться.
Добавлено (11.03.2008, 17:31) --------------------------------------------- Новенькая на работе!
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь и все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд и это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло и синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать|, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница и не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики и с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка и ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага….
Добавлено (11.03.2008, 17:33) --------------------------------------------- Приколы с Женского форума Запись от 23.06.07 21:30
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
У кого какие фантазии во время заправки?
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Добавлено (11.03.2008, 17:37) --------------------------------------------- 50 фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам 1. Вовка – дурак. 2. Сашка – дурак. 3. Андрей – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила… 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи». 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак». 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Добавлено (11.03.2008, 17:38) --------------------------------------------- ну и в догоночку... 50 фраз которые должен сказать мужчина за свою жизнь 1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
Идеи вашего дома читаете? Там полно практических советов, а на конкурсе ремонта можно посмотреть как люди всё это воплощают в своих хрущовках. Вот посмотреть idea.ivd.ru
ранетки
